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別人都說我很小，不管是辦公室裡的同事，還是在試衣服時遇到的店員，還是初次見面的陌生人，都說我很小。有時對著鏡子裡的我，反复看，也許是別人給自己的 心理作用吧，一方面覺得自己老了，但另一方面認為自己還沒有長大。有一副稚氣的臉龐總是和年輕相融和，但是和心理的感覺年齡卻出現了差距。

所以當我說自己已有夫了，別人都不相信，以致自己也認為是不是自己做了一件超越年齡的事。說到夫，不知從何說起。我很愛他，也許方式不對吧，有時甚至很難控制自己的感情。

如果我是一個很溫柔或是用柔弱來形容的一個女子，和他便不會有爭執；如果我是一個很開朗或是用豁朗來形容的一位女性，視感情如生活調料，也就會輕 鬆達觀很多；如果我能用高屋建瓴的視角來看待生活的女人，一切都可以看輕！可是這些都不是，我偏偏是一個旋進了感情旋渦的女人，對他的愛，開始是一粒種 子，經過我的血液供給和腦細胞培植，它生根發芽長大。後來這份愛不時受到侵襲，所以自己便拼命的保護它，可在保護它的同時自己也受到了傷害。

他不在我身邊的時候，我就會老想著他。有時很想給他發個短信，但想到此時已不是初戀，雖然我們認識到現在也就一年多一點，那種甜蜜的戀愛感覺不知 什麼時候灰飛煙滅了，也不知道是誰剝奪了那份甜蜜，寂寞的感覺就是這樣產生的。記得以前只有孤獨感，沒有寂寞，當你寂寞的時候你會想起一個人，當你孤獨的 時候，那是一種純正的自我超越。

夫總認為我不信任他，以致我也認為真的不信任他，是這樣子的嗎？我會翻他的手機看，也會翻他的包看，還會聞聞他身上的味道，這些在我的理性看來都 不對，但我就是做了。我也無法給自己一個合理的解釋，我就像是一隻刺猬，條件反射的靈敏度很強，有時刺痛了他，更容易刺痛了自己。我愛他，我也發覺我沒有 給他任何的自我空間，因為我本來就和他生活有距離，我喜歡安靜，喜歡思考，喜歡自我欣賞，他喜歡熱鬧，喜歡忙碌，喜歡自我肯定。要么我適應他，要么夫適應 我，寫到這似乎都寫不下去了。

當自己都無法理解自己的時候，我也知道只有他來遷就我，對他的不信任到底源自什麼地方？難道我和他的感情就是這樣的嗎？

我介意他的過去，不喜歡他有時充滿仁慈和退讓的為人方式，所以就不放心，因為這世界上的誘惑太多，我感覺夫抗拒誘惑的能力很弱，所以這就產生了我 對他的不信任。說到底也許是自己不自信吧，我嫁給了他，到底愛他什麼，想來想去，是他很愛我，從開始他對我那份堅定的愛，到現在這份傷中充斥著憐的愛，讓 我越陷越深，因為他是我的夫，所以就全身心的佔有他，這是不對的嗎？我要重新拾起那份孤獨嗎，掩藏自己的情感嗎，生活在獨自的空間裡嗎？這樣我能做到嗎？

要的太真，所以才會受傷，忘記了我和夫都生活在社會裡，正因為我們都生活在社會之中，而我卻排斥了社會，以前在上學的時候應該是不覺人間煙火那種 人，走向工作了也只是做好自己份內的事，給人有點孤傲的感覺，夫也說我有時很冷漠。所以現實的社會給我的壓力越來越大，但我就是不管任何顧忌的要和他相守 在一起，往往得到的效果卻是相反的！讓他受痛的同時，還要花很長時間來恢復自己的痛，這種痛的感覺真的別有一番滋味。都說天歇座很具有報復心理，我也是， 但是不是報復他，而是繼續選擇傷害自己的方式。有時我在想，如果要是和他分開，是他的痛多，還是我的痛多，會不會有種解脫的感覺，難道相守就這麼難嗎？

有時我又覺得他像我的小孩，需要我給他一個安定的氛圍，但同時他更有一種小孩的叛逆心理，既尊重我又害怕讓我生氣。有時我卻像他的小孩，特別特別地依賴他，喜歡他一直都抱著我。

任性和好強，與生俱來，對自己的期望值很高，這樣離自己的理想生活方式越來越遠，所以覺得自己好失敗。作為夫的他也許無法理解這份失敗給我帶來的 失落感，我該怎麼辦？就算相守在一起，我也覺得很累，同時我感覺他也有疲憊感，難道相守是一種錯誤！感覺我們的感情不是在相守中被梳理，而是在纏繞，以此 帶來了不是那麼暢通的循環，所以我就覺得更失敗。

可以說我再也找不到一個像夫愛我的這份愛，我也是再也沒有能力去愛他那樣去愛別人，因為從開始到現在我們都是堅定的，但相守之中產生了懷疑，不是懷疑我們的愛，而是我開始懷疑這份相守，真的……

早已習慣了一個人的孤寂，一個人過週末，一杯清茶，一本書，抑或一台computer，便成就了一個淡如水的日子，習慣一個人，因為一個人的世界，只有一個人懂！

習慣了一個人的日子，一個人的日子有很多收集寂寞的時光……

習慣了一個人的夕陽，雖然一個人的夕陽難免有點孤獨和憂傷！可是，那火紅的霞光，卻時常讓人湧起莫名的感動。

習慣了一個人的舞台，一個人的舞台雖然是那樣的空曠！可是，卻有著足夠的空間來讓我表演。

習慣了一個人讀月，其實，月亮也有很多煩惱的心思；我們互相傾訴彼此的心境……

習慣了一個人的遠行，沒有牽掛,沒有方向；隨著年輕狂想，而釋放自我的徬徨！當然，兩個人的世界會更精彩。

習慣了一個人，一個人看雨真的很有哲理，雨水先是一滴一滴,漸漸的一條一條最後一片一片。雨和人是一樣的，起先也是孤單一個，後來有了自己的小 家，再到後來就有了一個大家庭。現在的你，是一滴,一條還是一片呢?其實，一個人也很自在，很快樂。一個人想哭就哭，想笑就笑；一個人想吃就吃，想玩就 玩；一個人可以一直不說話；一個人可以懶豬般睡到日曬三竿。一個人可隨心所欲；一個人沒有任何的感情包袱！一個人的生活，獨來獨往，我行我素；一個人的生 活，真的沒有什麼不好。

歲月，總是在獨處的盼望和渴求中悄悄滑過，兒時的嬉鬧，已永遠定格在美好的回憶中……

長大了的我驀然回首，才如夢初醒！長大的事實不可以逃避，也無法逃避。長大了，我知道自己的幼稚，但沒有感到一絲的可笑，僅而因為自己的那份固執，而有一種神聖的、感覺似的長大……

長大了的我，需要獨自支撐一個世界，獨自去面對生活！長大了，依然有許多無法兌現的諾言，依然有逃不了的無奈！春去秋來，我一天天地走向成熟，無 論在校園，還是在社會，記下歲月的歷程，寫下成長的詩篇。我開始偷偷編織心中的夢！有了自己的理想，自己的追求，自己的信仰；懂得真、善、美的誠摯！懂得 愛與憎的分明。

我，一個非常簡單的我！我的感情不是水，我的理想不是空中飛翔的小鳥！我的生活不是詩，我的追求也不是那首《我曾用心愛著你》。

我的心依舊，我的夢依然。

我總羨慕別人有一頭的長發，在風的撫摸下輕柔地飛舞，或者將它編成各種花樣，垂在肩上，偶爾在風中甩甩長發，看看自己的影子縮成地面上一個平凡的影子，我知道我並不瀟灑，但卻有著屬於我不羈的個性……

我願意在心情不錯的時候，和朋友天南地北、高談闊論，甚至不介意和他們一起出門大醉一番；但是心情不好的時候，我更喜歡聽幾句撫慰的話，甚至更願 意聽他們述說心事，讓我來安慰他們，同時也是對自己心靈的洗滌。現在，我們無法更好地介入彼此，我想這就是成熟的代價吧。我無言以對，寂寞之感湧上心 頭……我突然發現，人多並不等於熱鬧，並不是人多就不寂寞了。

在寂寞中我學會了等待，但不知在等待著什麼！等待的日子很漫長……

也許，我的一生，都是在這反反复复的等待中度過，等待……在等待中也許足以耗盡一生！

早已習慣了一個人的孤寂，一個人過週末，一杯清茶，一本書，抑或一台computer便成就了一個淡如水的日子……習慣一個人，因為一個人的世界，只有一個人懂！

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主樓下邊的西府海棠開了。

一樹一樹的花開，恍若天邊的雲霞：淡淡的粉，嫩嫩的白，薄薄的花片，或相依相偎，或遺世獨立，若即若離若隱若現，連綿成仙子腰間的輕紗。遠遠看 去，你會沉浸在你的夢境之中，不願醒來，而那一片粉白，那一抹輕盈，正是夢中浮在瀅瀾夜空中的緞帶，那銀河不再是璀璨而奪目，而是這般溫潤柔和，似乎輕觸 便會如晨花蕊頭的露泫，慢慢四溢開來，那絲絲的清流順著蕊頭、蕊頸緩緩的滑向花心，就好像是水銀似的夢從那緞帶灑落輕輕流入寧謐的夜。

繞著海棠樹周圍的水泥地上，淺淺的鋪了一層花片，厚薄不一，你會懷疑那是風吹皺了的絲絹。那時不時紛飛的落英，輕撩起你的眉眼，莫要沉醉，莫要凝 視，只是駐足，只是傾聽，只是等待。等待。等待那一片落英劃過你的髮絲，點敲你的耳唇時，滑落的秘密，墜入耳洞。噓——，不要說話。那是屬於你和她的約 定，在那隱秘而深邃的耳洞中，一點閃閃發亮的零零落落的字字詞詞。

西府海棠，一個別緻而溫暖的花名。

莫要問我從哪裡來，我時時刻刻都帶著家。我不是蝸牛，背著堅硬而沉重的殼，緩緩的追尋自己的自由，卻要時不時地藏匿自己的所在，就好像那是一幢空 房子。我是戀家的亦是自由的。也許不粗的樹幹擎不起藍天，也許不密的枝葉蔭不住大地，但足以給我撐起一片夢想的天空。夢總是那般繽紛，我得以預見自己的未 來，開始學著紛飛。也許我只是飛落你的腳下，但是我想睡在泥土裡的根肯定沒有嗅到過我的芬芳，我會到那裡告訴它，陽光的味道。也許我會遊走到很遠的山頂或 者很高的樓頂，當陽光那樣溫暖，做一個那樣的夢，夢裡有陽光的顏色。雖然我知道，它不會承認我這略顯枯澀的粉白是它的顏色，但我還是想告訴它初生時的那抹 艷麗和現在略遜姿色的粉白我一樣愛，而且深深地愛著後者。再或者，我會靜靜地浮在水面上，當風那樣溫柔，當水那樣靜謐，一尾魚倏忽經過，偶然抬頭看到了 我，邀我一起旅行，我會向它描述我的家是一盞檯燈，大大的綠色的燈罩會發出粉粉的柔和的光。哦，多麼美好的夢啊，在我旋轉著旋轉著舞蹈時悄悄的把這些夢灑 落一地，因為我想讓春天幫我醞釀起這些溫暖的小幸福，等以後我回來時，會告訴這些夢者，花香的味道。

西府海棠，一簇溫柔可心的解語花。

“幽姿淑態弄春晴，梅借風流柳借輕。”我傾聽早春的心事，讓自己在簇簇綠葉中嬌羞而艷麗，風一絮絮撫摸那因羞嫩而嫣紅的臉龐。放心吧，春天總不會孤寂。

“just one last dance”睜開眼睛的瞬間，我望著那滿樹滿樹的綠葉小心翼翼地搭疊起的花房，風起時，它搖曳起迷離閃爍的陽光，無數的花影開始擺動。我挽起風伴著點點陽 光的節拍開始為你舞蹈，我飛離你的頭頂，看到你綠色的血管裡湧動的渴望，你曳著風的衣角向我招手，“just one last dance ，before we say goodbye”。搖曳，紛飛，搖曳，紛飛，搖曳，紛飛，我們轉啊，轉啊，轉啊，攪動了空濛的香霧，喚起了那個細雨初涉的春夜……那時，你說，秋天和春天 一樣都是生命的禮讚。現在，我要沉沉的睡去了，就在你的腳下，等第一縷秋風吹過時，我會告訴你大地的溫度，就像那時你把春天的陽光灑在我身上一樣輕柔 “just one lastdance，just one last chance”，我們不再說再見，換做一種誓言“春天和秋天一樣是生命的禮讚”。

春天暖暖的，我的幸福滿滿的。

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漫漫人生旅途，我們會窮盡一生的時光去尋覓自己所愛的人，這是上帝賜予我們的天職。

在尋找的過程中，有被分離的痛苦惆悵、有邂逅重逢的歡快愉悅。

只有找到了那一半，才能將我們心裡的缺口得以修補……

上網的時間已經不短了，都說網絡是虛幻的，然而卻有許多人愛上了這裡，它讓喜歡它的人們一旦觸及到它，就會情不自禁的陷入其中，這裡雖然不同於現實，但是卻演繹了許許多多超出了現實中的朋友之情、男女戀情，還有許多人間真情。

許多人為了這種虛幻中繁衍出來的情感魂牽夢縈不能自拔，我也不另外。目睹了一段段讓人感嘆和震撼的由於網絡結識的愛情，愛的神奇，愛的讓人心碎，愛的讓人感動，於是我才更有信心經營我那從網絡到現實的遙遠愛情。

雨，比預定的時間來的晚了些。

飄蕩的雲，阻止了我不安的腳步，卻愈加迷亂了我的心。在昏昏沉沉當中，無法浮起的沉重，在這漂流的苦惱中，隕落為異鄉人的嘆息。向書中尋去，只是些古老的童話，阻擋不住時空的穿梭，在太陽的指尖漸漸退色，成為一輪昏黃。而我在這輪昏黃中，苦候著誰的消息？

常感動於那首《我想有個家》。

其實，我也想有個家，一個不需要多大的地方，只要能夠安放心靈就行。其實這首歌的樂曲，以我現在的欣賞角度，我並不喜歡它，但是它卻能感動我。感動，只是因為潘美辰在唱它時的那份投入，那份深情，那份渴望，都與我的靈魂有某種契合。

每次聽潘美辰用她那略帶沙啞的、充滿了滄桑感的聲音演繹這首歌時，心裡就沒來由的悸動。當音樂在房間的每個角落裡瀰漫時，那如影隨行的憂傷，那擁擠著的心事，也隨之散佈在房間的每一個角落，就像無孔不入的空氣，傾刻滲透心靈深處，掛在眼角眉稍。

家，此時此刻已經不僅僅是遮風避雨的場所。

多少次的輾轉，想就此隨著柔軟的衾枕向夢中飄落，卻又被風雪的眼神攝住，無法調勻的呼吸。銷魂！多少詩人用過的字眼，在我的腦海中盤旋，卻無法飄逸成詩歌的淒零。

雨滴敲打著夢的眠窗，秋水纏繞著痴瘦的衣帶，冷月扯著山顛的發稍，搖曳著風中的戀歌，我沉醉著你愛的思念。飄落的樹葉，聽到昨天花瓣香隕輾轉的哀曲。我聽到你對我說：“我沒有豐厚的財富，更沒有昂貴的鑽石。可是，我有永遠的禮物，裝在心中的玫瑰……”

碎碎的風聲裡是我溫柔的聲音

讓愛沉澱到千年以後，此刻

執子之手，與之偕老。

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成長的日子撕了皮連著肉

明天就要坐上回家的列車，明天就要告別我的大二。一樣的k626，一樣的人，卻不是一樣的心情。依舊記得 來的時候，k626，一節擁擠不堪的車廂，我信誓旦旦的對鄰座說，08年是美好的一年，我們要好好對自己，也要快樂。轉眼間，那麼多都過去了，還留下了什 麼，還記得什麼，只有我自己清楚罷了。

一直想為自己的這篇文章找一個華麗的題目來為自己的大二謝幕，也為這一年不痛不 癢的生活來道一聲感謝。想到過“從此岸到彼岸”，如同安妮寶貝的彼岸花一樣的文字，只是害怕觸動那隱忍在內心最深處的某種東西吧！就想著題目在那本隨筆上 就只有題目而沒有文字一樣。以為守望一份美好的記憶，它就會在我們的心中變得愈加清晰，沒有人可以拿走，沒有人可以改變，可是我錯了，原來錯誤是那麼的經 不起舊的自己。就好像一次旅行就可以徹底的放下你。

不痛不癢的大二就這樣謝幕了，留下了那些感慨，那些人，還有那些 事。似水的年華中如同水晶般清澈，卻也略帶微微瑕疵。不再像大一一樣害怕將自己暴露在外面，好冷。我更熱衷於你們對我的期待，對我的渴望。事事成敗，有你 們的守望與凝視。也不再像大一那樣魯莽和衝動，愛與不愛的距離，我開始記起，那樣的等候你，我也願意。因為，如果，請。回想起那篇“寫給已逝的大一”，是 那樣的害怕時光的匆匆，還沒抓住就消失的無影無踪，直到現在，看到那些人的離去，才感覺到有一天我們也會離去，都消失在時間的河流之中，甚至激不起一層的 浪花。只是你還記我得嗎？

大二走了，不像它來時那般的悄無聲息，有了太多同學的感慨，也有了五台山上更多的故事。今天 看隔壁班的一起去中國的南海邊，我羨慕的說“你們真好，能一起出去”，其實我害怕，害怕我們一大家會在大學留下太多的遺憾。你說我又感慨了，其實一直以來 我理想中的大學不是一個人的，也不是兩個人的，而是一群人的，一群來自五湖四海的兄弟姐妹們的，有了你們我們的大學才是那麼的完美，那麼的精彩。謝幕之 際，路還在，夢亦還在。

說是不痛不癢，也許只是害怕將那些痛暴露出來，自己的，還有帶給別人的。有時候發現自己真的很無助，無助的連說一聲對不起的機會就沒有了，只剩下殘陽之下一泓帶血的記憶。

想起很經典的一句話“因為不去想起所以從未忘記”，那些感動只是偶爾在觸動的時候才想起，卻發現他們依舊那麼清晰。

走過大二最後平淡的時期，一大群男生在一起聊天，在一起打球，在一起看風聽雨，一起在食堂肆無忌憚的大喊大叫，一起走過這些平淡卻依舊充實的日子。

未來的大三，期待之中有更多的感動，期待之中有你的陪伴，期待之中有太多的理解和支持。

一幕劇的謝幕或許就是下一幕劇的開始。

如果謝幕，那麼請微笑的揮手說再見

如果謝幕，那麼請……

多少年後，或許我們還想知道，為什麼一瞬間我們就在風里長大了，那些花開，那些日落，那些單純清澈的時光，那些明亮的青春，以及年少的憂傷，究竟是怎樣穿過我的身體，流淌的如此乾淨。

原來只是這般，似水流年。

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早上，到了辦公室，打開熱水器，啟動電腦，上網瀏覽昨夜奧運賽況。正看的起勁，響起了一陣敲門聲，我的視線依舊沒離開電腦熒屏，隨口道：“請進。”“是於總吧，早上好，打擾您了。”耳邊傳來柔軟甜美的女聲秘書服務。

我抬頭一看是位二十五六歲樣子很時尚的姑娘站在那沖我微笑著打招呼。

我有些疑惑地站起來：“我是。”又指了指沙發道：“請坐，找我有事？”

那姑娘笑笑依舊站著：“初次見面，請多多關照。“說著還微微地前傾著身。這語氣、禮節有些像日本人的味道，我更疑惑了。

“不必客氣，有什麼事情你請就直說。”

姑娘從身邊的挎包裡取出一些彩印的紙張雙手遞到我面前說：“我是正陽食品公司的袁瑩，中秋節好到了，先預祝於總中秋快樂禮服。”

中秋節？我瞄了一眼台歷，可不是嗎，又好過中秋節了。我在椅子上坐下來道：“你請坐，袁女士有何指教？”

袁瑩在沙發上坐下來道：“於總客氣了，什麼指教不指教的呀，我今天到貴公司是來介紹一下我們公司本年度中秋節的系列產品，按照我們公司規定凡預定本公司極品產品的客戶可享受30％的優惠……”

送走了推銷月餅的袁姑娘，我坐在那翻看著她留下的那些宣傳品，一張張印製精美的彩色圖頁上是各式各樣的月餅，端的是琳瑯滿目、品種齊全，圖中的月餅似乎散發著香甜，令人垂涎欲滴。只是一看那價格嚇人一跳。最貴的的極品月餅竟標價每盒5998元，令我乍舌不已。

愚鈍的我坐在那實在是百思不得其解，這月餅究竟是用什麼做成的值這麼多錢？再仔細一看說明，原來這極品月餅的盒子是用黃銅白銀加碧玉精製而成，盒子裡除了月餅，還有可按顧客要求加裝諸如金項鍊、鑽戒、首飾等。並特地註明本產品為：饋贈佳品，公關必備租車服務。

一時間，我的痴傻病又上來了，這買的究竟是月餅呢還是工藝品？是金銀首飾定情之物？抑或是攻關利器有機護膚品？

月餅本是中秋佳節的應時食品，取團圓之意。它的用途就是供人們團圓時嚼咽之物，它不是工藝品或首飾擺起來或佩戴在身上供人欣賞的，把月餅的盒子搞的如此精製漂亮，比月餅本身不知貴多少倍，豈不是本末倒置？這不是和我一樣犯痴傻嗎？

我明白，那些精明的商家才不會做虧本的買賣，市場不需要不受歡迎，他們是不會投如此大的成本做這樣極品月餅的。那麼這樣的極品月餅誰購買去了？又是誰享用了？

顯而易見，老百姓是不會購買的，買這樣的月餅的人也不是提回家自己享用，而享用這極品月餅的人也絕不會是自己花錢買來的。這和抽“中華”的不買“中華”，買“中華”的不抽“中華”是一個道理relocation。

每遇中秋佳節，用極品月餅去巴結、賄賂、“搞定”某人某事，是一些人的機會和拿手好戲。花數千元買來極品月餅，還怕不夠分量，往往盒子裡還要再塞 上幾疊“乾貨”，趁著暗夜的掩護，登門造訪。把主人的老婆孩子海誇一通後起身告辭，臨別時哈著腰陪著笑道：中秋節好到了，知道領導清正廉潔，也不敢買別得 東西，送盒月餅，不成敬意，略表心意，感謝領導的關愛和支持。然後放低聲音拖慢腔調——請－您一定－嘗－嘗。接受者心領神會，拿腔做調道：上我這來還這麼 客氣？好吧，不就是盒月餅嗎？我收下了，等我嚐嚐什麼好月餅，不好吃我可找你算帳，哈哈。也有疏忽的，街頭巷尾偶爾也會有某某撿垃圾的人，在垃圾箱丟棄的 霉爛的月餅盒裡撿到了幾千元錢的傳聞。

於是，小小的月餅就成了權錢交易的砝碼，成了某些人攻城略地的“利器”。極品月餅能有市場這恐怕是秘密所在。那小小的月餅似一面鏡子，折射著社會風氣。

又到中秋，再逢月圓。中秋的月光本皎潔，中秋的碧空原如洗。真的希望在中秋佳節到來的時候，能還月餅之本來的潔淨面目，一洗人為強加給月餅身上的泥垢污穢，明其性，正其形 james！

從頭到尾，從小到大，人總是會經歷很多的事，有的磕磕絆絆但最終也因有結局而心喜，最難過的是付出了卻沒結果，誰曾說過不計較回報的付出才會得到真正的快 樂，如果是人就不可能不去計較得失，永遠都不應該忽略人類潛伏著的自私心態，更不要去觸及他人的自私底線，因為將自私拋出檯面跟著受牽連的就會是人的心， 自私並不是一件壞事，它可以形成自我的保持層，如果你的自私只是為了保持自己最愛的人，那麼那個被自私寶貝起來的人你能不覺得幸福麼？如果說自私是件壞 事，那麼只能說擁有這個自私權限的人將它利用的過頭了，將自私超越到了別人所不能理解的局限，那麼自私就會成為一種無盡的傷害。 游船河

曾經有那麼一段情我沒有去珍惜，而是任由它來去勿勿，這句話多半是一段愛情落幕後的無盡感嘆，如果說當愛來敲打你情感的窗櫺時，你還能在對方的愛 意攻擊下做冷靜的思考，那麼這只能說明你們跟本不是在愛，因為愛情多半會使人沖昏了頭，真愛來臨時你將會忽略掉你原本設計好的戀愛模式，因為戀愛不是編寫 劇本，同時你幻想的唯美愛情對於你來說也只在劇情裡才會有，因為不唯美我們才會苦苦追尋，lostics travel因為不唯美我才會努力想去使自己的愛情變得唯美，真正走到頭的愛 人才會明白什麼叫真實，其實感情不能有貪心，如果有人認為會有十全十美的愛人，那麼這個人要么是個自以為是的完美主義者，要么是個感情白痴，所以在愛人面 前不要去要求所謂的愛的完美，唯求有段真真實實的愛情來滌蕩心情。但大多數人都要在經歷了一場深刻的愛戀後才會發現平凡中的美好，正因為經歷了愛的浩劫才 會知道被愛是件多麼幸福的事。 過濾器

當狂歡結束音樂突然終止的時候，原本熟悉的地方來回著不熟悉的人群，你還會有那種似曾相識的感覺在心間遊蕩麼？當你回頭髮現行人勿勿，而自己卻不 知道要何去何從時，是否很羨慕別人歸家的腳步，人總是要在只剩下自己一個的時候才會去深究，生病的時候才會去反思，但那不只是感嘆生命的脆弱，你發現自己 有去Party的友伴，有去應酬的朋友，同樣有陪你進出酒店的人，但卻沒有人陪你去進出醫院，陪你回家。除開家人以外沒有陪你過春節，沒有人願意為你洗衣 燒飯，當這所有一下子出現在你面前時，你會想起小的時候父慈母詳的畫面，所以你反醒了，覺得是該是時候結婚啦。婚禮攝影

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夏天的夜晚總是那麼悶熱，老天彷彿吝嗇那一絲微風。其實，不是上天沒有給予，而是當涼風經過你家的時候，你卻把窗關上了，你說太熱了，要開空調商務中心。

我沒有動那台空調，儘管今晚是最酷熱的三伏。因為那台空調已再也不能為我帶來絲毫的舒適感。

我目睹你在這間房子裡的所有愉快和所有悲傷。但這些時間的碎片不管如何拼湊，也再也不是完整的那個你。從一開始，我就知道我注定是你的看客，無法在你的生命軌跡裡留下一點痕跡。因為，你才是這間房子的主人，而我只是你的房客。

每天工作完回到這裡，我就只能待在我的那間房裡，那裡才屬於我。但我還是會注意這外面的一切，在孤獨的角落裡看熱鬧的人生。一扇門，有時不僅隔開了兩個人，也許還隔著兩個不同的世界。

你的生活多姿多彩，你也很會享受生活。隔著門，我也能感覺到你身上散發出的活力。你有很多朋友，不管男的還是女的，你能毫無顧及的狂歡。我多么羨慕他們，能夠在你舉辦的晚宴上盡情高歌而毫不忌憚。

這時的你，才是真正的你，才是快樂的你。只是，在你遇見他之後，你把你自己忘了，把朋友們忘了，你只記得他。有人說愛情是可怕的，我不懂什麼是愛，但我知道愛上一個不該愛的人也很可怕Wedding Decoration。

我在小房間裡見証了他對你說的每一句誓言，也見到了你對情人的溫柔體貼。這時的你，不再放肆歡笑，連對我也客氣了起來。我心裡雖然不是滋味，但也希望你能夠想這樣以自己認為快樂的模式生活下去。我也在這時準備搬離這裡，搬離那些為你默默祈禱的日子，因為你已不需要或者從未需要我的祝福。

就在我準備搬走的前一夜，他滿身酒氣地怕開了門。他先是跪在地上求你，你在一步步地往後退，哭得很傷心，後來，他惱羞成怒竟然開始打你，這個時候的他簡直就是個強盜。我猛地推開門，抄起掃把一棍就把他放倒了。

你因受驚嚇過度被醫生要求留院觀察，你和我一樣是外地來的，在這裡沒有親人，而你也因為他早已和朋友們斷絕了來往。看著你失魂落魄地靠早病床上，我只好留下來照顧你，希望你能夠從陰影裡走出來。但我，卻不知不覺踏如了陰影裡。

你恢復得很好，你說這都是我的功勞，我擺擺手指了一下你，然後你笑了。在你康復出院的那天，我沒有起接你，因為我決定要離開，我不想再打擾你的生活。可是你把我堵在了門口，你看到我的大包小包，你問我︰“你要走？”我點點頭，你說︰“我不許你走。”我底著頭。你突然沖上來抱住了我，哭著說︰“你不要走，我現下只剩下你了，我要你照顧我一輩子，就象在醫院裡那樣，好嗎？”我也哭了，我緩緩抱住你，使勁地點頭。兩個人在這個淚水做成的世界裡，笑開了。

從這以後，我就成為了這間房的男主人。我開始用心地為家裡做好每一件事，我努力地讓你開心讓你笑。但，我還是發現你臉上的笑容卻日漸減少和勉強。我沒有理會這些，我相信時間會填平你內心的創傷的補習導師 。

一天，我從外面了解到了他已經戒毒成功從戒毒所裡出來了。回到家後，我把這個消息告訴了你，然後，我從你眼睛裡讀出了，你還對他念念不忘。這應該是我所不能容忍的吧，但我知道，我其實沒有資格擁你，我配不上你。

從這天開始，你整個人變得很沈悶，急噪起來，脾氣越來越壞，對我的責備也越來越多。終於，我了解了，你已經忘了他因為毒資而對你下的手，你已經忘了在醫院裡的那些日子，你已經忘了對我說過的那句挽留我的話。既然你的記憶已不能挽留，我又何苦擋在中間呢？

我在一個夏天的深夜收拾包袱，悄悄地走了，正如我來的時候。我抽走了我的身影，希望還給你原來的空間。命運讓我在你生命裡留下了痕跡，這已比預想的要好太多，我又有什麼不知足的呢？我用對我的背叛，完成你的期盼。這一年，我花光了身上的錢，不得已又回到那家我剛開始工作的福利中心。我做的是筆頭翻譯工作，因為我沒辦法開口說話。

我再次走進這間房時你已經不在了。聽鄰居說你已搬到他家去住了。我觸摸著這些由一手置辦的小裝飾，也許我在你生命裡，也是個裝飾而已吧。我心想︰世間萬物有如一個輪回，從哪開始，不管中途多么艱苦，最終還是要回到原地。

你沒有帶走任何一件家裡的東西，是不是在等我回來呢？可是我不會再回來了，我只會在遠處用無聲的愛驅走你的煩惱，讓你更好地享受有聲的愛拉丁舞。

但我真的很想知道，在愛情的世界裡，無聲什麼時候才能勝過有聲呢？

外面的天有亮了，我把鑰匙放在茶幾上，輕輕步出房間，然後又輕輕地帶上了門。我拭去眼角的淚痕，向太陽升起的地方走去……

家人，溫馨的代名詞；家人，避風的港灣；家人，所有人的期盼；家人，永遠都不會背叛你的有力後盾；家人，一句為你好便決定你要如何、不要如何Virtual Office。

十九半歲離家，二十三歲半回家，四年沒回家的我，對家，其實沒有什麼眷戀之情，不能說家人對我不好，最起碼上完中學家人還出錢讓我上了中專，畢業分發了之後一直在外地，從來沒回去過，家裡人說想我了，想想也是，四年沒回了啊。跟家裡人說好的，只要在家呆上半年，便會在我生活了四年的地方開個小店，而朋友也跟我保證，我回家的半年，她會去找合適的店面，半年後，我們的小店就要開業了，想想都會笑出聲來。

我的心愿很小的，不必太有錢，夠用就好，每天看店看書，這就是我想要的米虫生活，正好，朋友跟我一樣是個懶骨頭，志同道合道合之下，我們想開間小小咖啡廳，不要太大，最重要的是舒服，只要半年，半年的不自由換以後的舒服生活，我覺得值了 補習社。

在家的日子是舒服的，每天睡睡懶覺、晒曬太陽，過了年，二十四了。

初十，朋友來電話說店面選好了，就等我回去了。我蠻高興的，弟弟去學計算機，我也算沒什麼事了，打包行李去過我自己想過的生活去 芭蕾舞。

跟家裡人說了，父母的臉色變的奇怪，沒有多想，拿出自己的小包，這才發現事情不簡單，包包裡的現金、存折全都不在，現下，手上唯一值錢的東西就是一個手機，我愕然，抬眼，看著不自在的父母，滿臉不解，不是都說好的嗎？

你二十四了，人家二十四的姑娘早就是孩子的媽了，不然，也結婚定婚了，可是你卻一直沒消息，所以，我們給你找了個小伙，親戚認識的，知根知底，你過幾天見見吧，我們這都是為你好。

父親的話叫我驚訝的半天，不是說好了嗎？只半年，我會去過我想過的生活？這是為什麼？不是說好了嗎？我自己的男朋友自己會找？你們答應的呀？

手機被沒收了，我只呆呆的坐在地上，不知道這一切都是怎么了，想過自己想要的生活，不成嗎？沒有錢，我拿什麼開店？沒有錢，我還能幹什麼，現賺嗎？晚了吧？

十一，動作夠快，相親了，我自嘲的笑笑，沒想到我也有這一天，就像菜市場買菜一樣，我接受，反正到時我只要一句我不太願意他們還能怎么著？不給我東西嗎？不叫我走嗎？

沒想到呀，人還可以這樣，我說不行，人家問我為什麼不行，七大姑八大姨看過之後都說人不錯，還跟我說，二十四了，你還想要個什麼樣的？現下有人要你就不錯了，再說了，我們這么多人還能看錯？人家小伙不錯，我們還能害你？我們這么做可都是為你好。可是，看到他，我的感覺只有厭煩，在我抗議無效的情況下，定婚了。天哪，這都什麼事？

十六，我問父母，是不是定婚了你們就會把錢給我？見父母點頭，好，這婚，我定。還沒見幾面的男人，就這樣，成了我的未婚夫溜冰。

二十六，我找到父母，婚也定了，可以把錢給我了嗎？父母拿出三千塊，遞給了我，我挑眉。剩下的，結了婚會全給你。父母是這么回答的。我問為什麼。父母的回答是，你跟他好好處處，我們這是為你好……

拿了三千塊，我出了這個家，為我好……為我好……他們可知什麼才是為我好……從沒想過自己要找一個男人綁一輩子，從沒想過自己美好的生活要介入一個男人，二十四年來，沒交過男朋友，跟所有認識的男人全是哥們兒，我喜歡這種生活，我不知道為什麼要改變，我開心快樂著，這就夠了，不是嗎？

出來三個月了，沒謀職，只是租了房子看書，不知道要干什麼沒了目標，家人，為何逼我最狠的會是家人，為我好……就為這三個字。我說，我嫁了的那刻，我是你的家人，等我離了婚的那刻，你們再不是我的父母，用我這次婚姻，換一世父母情。

“情深不壽，強極則辱，謙謙君子，溫潤如玉”，由於裡面沒有喜歡的人，通部《書劍恩仇錄》裡我印象最深的便只得這句話。金庸在接受記者採訪時，也說，“情深不壽，Ballet強極則辱”不是標準，是一種哲學思想。意思是一個人對情感用心太重，就影響健康，影響壽命。而他自己，一生都希望做到“謙謙君子，溫潤如玉”，實際上也做不到。這兩句格言，他都做不到，只是提醒自己。婚紗攝影

這種明知做不到還要忽悠人的做法，正是我們老輩兒的慣用手段。這16個字，真真無一字應了時景的。現下可是一夜都嫌情長的年代，沒野心沒慾望不想出人頭地活該受窮受氣，你謙讓別人上，下一步就該被人踩在腳下。畫室

然而，溫潤而澤，仍然是多么地令人向往啊，尤其是當它如此不應景的時候。古人以玉格來比擬人的品格，《詩》雲︰“言念君子，溫其如玉。”所以他們製作了很多玉飾掛在身上，“古之君子必佩玉”（《禮記‧玉藻》）。古代中原少玉，主要出產在西域，所以《穆天子傳》裡記述周穆王西巡，不僅在天池和西王母言談甚歡，還帶回了寶玉良馬。新娘化妝

把很多不同形狀的飾件串在一起來佩戴，這叫“雜佩”。“知子之來之，雜佩以贈之”（《詩經‧女曰雞鳴》）。圓形的璧、環、 ，是使用最多的玉飾。這種超華麗的景象在魏晉之後，就只能在女人的身上看到了。系在衣帶上的玉佩，在斑斕的服飾襯映下光彩奪目，走動起來，叮咚作響，極盡耳目之娛。所以老杜甫會用“環佩空歸月夜魂”這樣空靈的詩句來刻畫王昭君的孤寂，所以小杜牧能夠描摹出“水如環佩月如襟”這樣悵惘的月夜。
可惜，現下的人很少佩戴玉飾了，城裡的人，只有上了年紀的人，或者炫耀本土風情的美女作家，才會戴玉鐲子之類的飾物。我曾見過某位功成名就的美女作家，一身暗花旗袍，下拖著一雙軟緞紅繡鞋，手裡握著一把折扇，腕上兩只翡翠鐲子，倒似嚴肅的獄警，冷冰冰地圈著兩只瘦弱的“犯人”。迷你倉

嚇死人﹗還真以為是如花回來尋十二少了。